Как правильно решать конфликты в отношениях
Можно ли раз и навсегда избавиться от конфликтов и ссор в отношениях? И что делать, если с каждым годом совместной жизни ситуация только ухудшается? Свое мнение и способы решения проблемы описывает основатель Академии практической психологии
На моих живых выступлениях, в личных сообщениях в интернете и комментариях на разных ресурсах я часто вижу один и тот же вопрос: “Как избежать конфликтов в семейных отношениях?”. Отвечаю: никак. Конфликты – это один из способов и естественный этап развития ваших отношений.
Худшее, что вы можете сделать – избавиться от них. В 95% случаев, конечно, не получается это сделать. Но если каким-то образом вы умудрились войти в 5% – вы входите в число самых несчастных семей на планете. Я не преувеличиваю. Более того, ваши дети станут еще более несчастными, чем вы.
Динамику жизненных изменений и энергию, которая на это должна быть потрачена, нельзя остановить. Вы буквально блокируете развитие вашей семьи, если пытаетесь вмешаться в этот процесс. А тем более – избавиться от него.
Но это не значит, что все ссоры и конфликты – это хорошо. Что можно сделать:
- Уменьшить яркость конфликтов.
- Сократить их количество.
- Превратить их в инструмент роста вашей семьи.
Как? Сделать процесс максимально естественным.
Два типа конфликтов, с которыми сталкивается каждая семья
Не все ссоры одинаковы. Есть два самых частых сценариев, которые могут повторяться.
1. Конфликты, которые развивают вас
Каждая ссора проходит по новому сценарию. Вы НЕ наступаете на одни и те же грабли. Разногласия появляются по новым причинам.
Хорошая новость: вам ничего не нужно делать с этим видом конфликтов. В вашей семье все хорошо. Каждый раз вы и ваш партнер становитесь:
- мудрее,
- терпимее,
- устойчивее.
Ваша семья растет и развивается. И, что не менее важно, вы улучшаетесь по отдельности. Есть хорошие доверительные отношения с родителями, друзьями и коллегами. Вы – уравновешенные люди. Вас любят, вас слушают и к вам прислушиваются.
Потому что вы всегда используете педагогичный и развивающий способ разрешения конфликтов.
2. День сурка
Вы можете ссориться из-за одного явления несколько раз подряд. Как кажется, находить компромисс, но снова оказываетесь по разные стороны баррикады через какое-то время. Сценарий конфликтов один и тот же.
Здесь новость не очень хорошая: вам необходимо много работать над этим. В большинстве случаев конфликты такого вида развиваются по принципу взаимных претензий и упреков. Как часто вам хочется высказать все претензии своему партнеру? Например, что:
- Он никогда не любил вас.
- Он не ценит вас.
- Он неблагодарный.
- Он не знает, что такое уделять внимание.
В следующий раз, когда возникнет такое желание, остановитесь в этот момент и задумайтесь. Если это происходит, скорее всего, вы попали именно в такой семейный день сурка.
Вам нужно выбираться как можно скорее, потому что на сегодня еще ни один конфликт, основанный на семейных упреках, не заканчивался хорошо. Есть устойчивое мнение, что в споре рождается истина. Запомните, в таком споре вы никогда не найдете ее.
Из личного опыта:
Как правило, за психотерапией к специалистам обращаются люди, семьи которых находятся в состоянии яркого кризиса. И уже на первом сеансе, сидя напротив терапевта, они начинают диалог друг с другом как раз из упреков. Начинаются высказывания, что кто-то кого-то не ценит, никогда не любил и так далее.
Что делать в таком случае?
Остановиться. Если вы по каким-то причинам и предубеждениям не готовы разорвать эту цепочку взаимных упреков – вам никогда не избавиться от таких ссор. У вас есть претензия к партнеру. Она “съедает” вас. Вам хочется каждый день говорить о ней. Представляете, сколько энергии накоплено в этой претензии?
Но откуда она взялась? Вся энергия берется из потребности. Вы неосознанно хотите чего-то от своего партнера. Не имея полного понимания, чего именно, вы выдвигаете упреки, которые никак не связаны напрямую с вашей потребностью.
Простой пример:
Вы хотите, чтобы супруг считал вас более сексуальной. Вместо того, чтобы выразить эту потребность напрямую, вы говорите:
- “Ты никогда не понимаешь меня”.
- “Я не чувствую твоей любви”.
- “Работа тебе дороже, чем я и наша семья”.
Вы обижаетесь, расходитесь по разным комнатам и не разговариваете друг с другом пару часов. Далее два варианта:
- Вы занимаетесь ярким и страстным сексом. Таким образом миритесь. И фиксируете ссору в таком виде. В следующий раз знаете, что нужно делать, чтобы повторить этот секс. И делаете. Возможно, неосознанно.
- Вы НЕ занимаетесь сексом пару недель или дольше. Тоже происходит фиксация ссоры. И вы знаете, что делать, чтобы НЕ заниматься сексом. В последующем снова прибегаете к своему “инструменту”.
Конечно, оба варианта ни к чему хорошему не приводят. Классный секс – это хорошо. Но нужно понимать, что в таком случае ваша семья не развивается. Поверьте, качество секса точно не ухудшится, если вы научитесь удовлетворять свои потребности правильно, а не через конфликты.
Задание и способ №1 – научитесь распознавать свои истинные потребности. Сядьте друг напротив друга и задумайтесь. Когда вы хотите выдать своему партнеру очередную порцию упреков, что вы чувствуете на самом деле? Например, вы чувствуете обиду. Следующий шаг – поймите, чего вы хотите от человека, когда это чувство подступает? Нарисуйте себе идеальную картинку. Как должен выглядеть диалог, чтобы вы остались довольны после него. Конечно, в вашей голове. Когда вы проанализируете этот идеальный диалог – вы найдете настоящую потребность.
Этот метод приводит к чудесным изменениям. У меня были клиенты, жизнь которых кардинально менялась просто благодаря этому осознанию. Они ничего не обсуждали с партнерами и даже ничего не меняли. Одна из студенток моей живой программы по
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Журнал Лиза
Автор
Источник: liza.ua
Короткий URL: https://nexusrus.com/?p=130168
Добавил: