Не на того напали: как защититься от пассивно-агрессивных людей

Есть такие люди, при общении с которыми тебя практически мгновенно окутывает облако негативных чувств. Злость, тревога, обида, вина, растерянность. Нежелание общаться дальше. Хотя само общение формально выглядит весьма приветливо и любезно. Тогда тебя раскалывает еще больше — картинка и форма приятны, а вот осадок в душе – нет, и ты не понимаешь, в чем причина.

Начинаешь думать, что она в тебе — может, ты не так поняла, не так приняла, не так реагируешь. Хочу развеять твои сомнения: с тобой все так, просто ты встретилась с пассивно-агрессивным человеком.

Это может быть коллега, приятель, партнер, родитель, муж. Пассивно-агрессивное поведение можно встретить почти у каждого. В мелких дозах оно вполне перевариваемо, точно так же, как и любой другой недостаток. А вот в больших, когда человек постоянно, с улыбкой, вполне невинно, вежливо, полностью отрицая злой умысел, причиняет тебе «добро»…тут уж впору забежать на потолок в поисках спасения.

Почему они делают это и чем пассивная агрессия отличается от злости

Во-первых, пассивно-агрессивными вырастают дети, в семьях которых есть большое табу на выражение злости. По каким-то причинам злость не принимается, отрицается.Тогда ребенок растет с мыслью, что это плохое чувство. Когда ты злой, тебя не любят — тогда нужно из всех сил стараться быть позитивным, спокойным, не капризным.

Но злость – это эмоция. Такая же, как и любые другие. Возникает тогда, когда твои границы нарушаются.

Получается капкан: в чем-то границы в жизни нарушаются постоянно, злость приходит, но выразить ее нельзя, нужно спрятать. И ты страдаешь от нарушенных границ и от удержания эмоций, которые вызвало нарушение.

Так злость накапливается и находит выход в действии. И это действие – агрессия. Но поскольку оно тоже не поощряется, действие становится пассивным, то есть как бы сделал, но исподтишка, так чтобы одно было выдано за другое.

Пассивная агрессия- это такая какашка в фантике от самой вкусной конфеты.

А еще это про внимание, власть и контроль. Когда не получаешь то, что тебе нужно, прямым путем, учишься искать обходные, пассивные, и так с ними и живешь. Зачастую искренне страдая, почему от тебя разбегаются люди или почему все твои контакты с миром строятся через конфликт.

Пример из практики

Очень хорошо помню одну бывшую работницу педагогической сферы, которая сидела в съемной квартире в чужом городе и недоумевала, почему сын с невесткой, которым она приехала помогать с новорожденным, не хотят ее видеть. Взамен сняли жилье и каждый день уговаривают вернуться на малую родину. Недоумевала и плакала.

Причем и правда сама была дамой еще молодой, миловидной, с ласковым голосом и располагающими манерами. Посмотришь на такую — сама Арина Родионовна пришла к нам из веков. Идеальная няня или бабушка. И сказку расскажет, и пирожок испечет. Неужели сын с невесткой — неблагодарные изверги?

Только в каждой фразе отправленной в ссылку свекрови сквозила критика невестки – и беременность она неправильно ходила, и рожала не так, и за сыном ее не так смотрит, не на то ориентирует, и дома у них неорганизованно все, и режим дня она ребенку подобрала странный.

«Нет, она хорошая, и я же им только добра хочу — пусть только меня примут, я им все правильно сделаю».

А потом, отвлекшись от семейных проблем, рассказала вдруг о своих педагогических успехах. О том, как на малой родине приучила подопечную ей девочку к здоровому питанию. Мама девочки тоже была никудышной, не готовила, а «Арина Родионовна» знала толк в хорошей еде. Поэтому зажимая девочке руки за спиной, заталкивала ей в рот какую-то очень вкусную кашу, а потом еще нажимала на горло, пока девочка в слезах, соплях, давясь и задыхаясь все-таки ее глотала.

Несколько дней такого «здорового» питания — и девочка начала есть сама, а потом еще и младшего брата учила: «Ешь сам, а то хуже будет». Потому что «Арина Родионовна» на своих успехах останавливаться не спешила — она бы еще и маму детей «покормила», но хорошо, что не сделала, и хорошо, что мама детей не узнала о способе их кормления, ибо был бы тут Криминальный кодекс.

Человек хотел внимания и власти, но вместо того, чтобы получать их здоровым путем — например, строя карьеру, выбрал быть тихой воспитательницей, чтобы отыгрываться после на близких и подопечных за свои нереализованные амбиции.

Как распознать пассивную агрессию

Это, конечно, совсем уже жесткий пример пассивной агрессии. Она бывает и light – постоянные опоздания, саботаж, бестактные вопросы, звонки в неприличное время — «Ой, а я совсем не посмотрела на часы», игнорирование, критика, отмены встреч в последнюю минуту – это все она.

Пассивно-агрессивных людей хорошо видно в соцсетях. Но даже там, при относительной безопасности самовыражения, они все равно окунают какашку в шоколад, то есть делают вид, что ничего «такого» не делают. Все эти: «что-то ты постарела», «выглядишь уставшей», «плохо разбираешься в теме», «другие психологи берут дешевле», «я вам сейчас напишу свою историю, а вы мне скажите, как психолог, что вы думаете», даже забрасывания виртуальными открытками по самым непонятным праздникам – маркеры пассивной агрессии.

Тут можно было бы сказать, что когда-то этим людям не повезло формироваться в среде, где их естественные потребности и проявления подавлялись, поэтому они нарастили в себе защит, как проявлять себя безопасно, и с ними и живут, контактируют, как умеют. То есть призвать их всячески понять и пожалеть.

Но вот беда, при принятии на себя чужих какашек, особенно в большом количестве, мало кому удается узнать в них «божью росу». Тогда собственные негативные чувства нужно как-то контейнировать или идти изливать на ближних, которые этого совсем не заслужили.

Как защититься от пассивной агрессии

Чтобы защитить себя от пассивной-агрессии:

Вообще жизнь пассивных агрессоров очень похожа на ад.

Как цирковые животные, они вынуждены сидеть на тумбе или прыгать через кольцо вместо того, чтобы свободно жить в прериях. Кроме того, они правда не понимают, почему с ними не хотят дружить, даже случайные контакты заканчиваются конфликтами. Но в то же время они не выходят за порог цирковой арены. И если это — их добровольный выбор, то у других он тоже есть – не принимать на себя чужие «какашки».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Апрель 16 2019, 04:04

Метки: психология, общение, советы, агрессия, Елена Шпундра

Понравилась статья? Оцените: (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Марина С.2019-04-16T16:39
Загрузка…

Источник: liza.ua

Короткий URL: https://nexusrus.com/?p=45918

Добавил: admin Дата: Апр 16 2019. Рубрика: Саморазвитие. Вы можете перейти к обсуждениям записи RSS 2.0. Все комментарии и пинги в настоящее время запрещены.