Совет психолога: что делать, если ты – «нелюбимая дочь»
В психологии и психотерапии принято считать, что многие наши проблемы родом из детства. Для женщин очень весомыми являются отношения с мамой.
В этих отношениях закладывается многое: как женщина видит, и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.
А если отношения с мамой были сложные? Если мамы не было? Как разобраться: хорошие они были или плохие, кто виноват, и что с этим делать?
Говорим с Катей Лищенко — психологом, психотерапевтом, ведущей психотерапевтических групп.
Катя, как часто к Вам обращаются с проблемами в отношениях с мамой?
Тема отношений с мамой, да и в целом с родителями это всегда острая тема, я б сказала универсальная для всех клиентов, даже когда они приходят с другими запросами, то рано или поздно мы все равно коснемся темы детства и отношений с родителями.
Через какие сложности приходиться проходить «нелюбимым дочерям»?
О, тут список огромный! Нарушение базовой безопасности, сложности с границами, страдает самоценность, страх, стыд, вина
Это комплекс, который захватывает всю жизнь.
«Нелюбимым дочерям» присущи типичные раны:
- Неуверенность.Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.
- Недоверчивость.Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Женщина может постоянно ждать, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку.
- Сложности с установлением границ. Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможным создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.
- Неадекватная самооценка. Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками.
Если мамы вообще не было, где маленькой девочке брать понимания «КТО Я?» и «КАКАЯ Я?»
От женщин, которые есть рядом. Всегда есть кто-то, кто выполняет эту функцию, даже в детском доме. Здесь вопрос женской инициации, когда девочка входит в женский мир! Пострадать девочка может даже когда мама рядом, но она сама по себе, как о женщине мало понимает. Во взрослой жизни придется бессознательно искать способы пройти инициацию — попасть в женский мир! И не всем это удается, это огромная работа над собой.
Следует ли налаживать утраченный контакт с мамой во взрослом возрасте?
Родители редко меняются добровольно, если только они успели заглянуть в свою жизнь с помощь психотерапии или других способов.
Редко у кого хватает понимания, что обвинение ребенка — это повод быть услышанным и в отношениях. Чаще за обвинениями ребенка, последуют ответные обвинения и отрицания. Мамам сложно признавать ошибки не из зловредности, а из-за психической защиты. Выглядит это обидно, и мы попадаем опять в круговорот неприятности и эмоциональной брошенности.
Если есть силы выстроить дистанцию с мамой, которая будет подходить — отлично, если нет, то не обязательно брать всех в свою жизнь. Увы…
Нелюбовь мамы надо прощать?
Это невозможная история! Я перед клиентами ставлю задачку понять и пережить бессилие по поводу невозможности, что-либо изменить. У нас всегда будет конфликт внутренний боли и вины! Мы с одной стороны обвиняем маму, а с другой стороны оправдываем! Тут важно не отрицать факт того, что она жила, как могла и наряду с этим всегда будет подлинная боль.
Обязательно ли со сложными отношениями с мамой надо идти к психотерапевту?
Не все люди должны быть в психотерапии. Психотерапия — это инструмент, с помощью которого можно сделать процесс быстрее и качественнее. Если женщина может сам обнаружить свою ценность, отрегулировать границы, заметить, где она может наполнить свою пустоту, то я не вижу никаких проблем, она справится сама. Но если отношения сильно разрушены, то внутренних ресурсов на это мало и нужна поддержка и помощь специалиста.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Журнал Лиза
Автор
Источник: liza.ua
Короткий URL: https://nexusrus.com/?p=130017
Добавил: