У твоего ребенка два отца. Кто главный?
Казалось бы, чем больше близких людей окружают ребенка, тем лучше. Но когда у него есть и папа, и отчим, это часто приводит к проблемам. Можно ли их избежать?
Родной отец и отчим могут иметь совершенно разные взгляды на воспитание ребенка. Но кроме них на решение проблемы отцов и детей влияют ревность и желание отстоять свой авторитет. Как не позволить мужчинам превратить процесс воспитания в перетягивание одеяла и помочь выстроить гармоничные отношения с ребенком?
У семи нянек
В некоторых семьях при наличии двух «отцов» ребенку явно не хватает мужского внимания. Отчим может быть поглощен заботами о вашем общем ребенке или своих детях от первого брака. А родной отец может «забыть» о наличии сына или дочери, закрутив роман или создав новую семью. В этом случае тебе придется самостоятельно принять решение о том, какой из «пап» может оказать благотворное влияние на ребенка, и сделать ставку на общение с ним.
Подумай, кто из мужчин меньше сопротивляется твоим просьбам пообщаться с ребенком. Если проблема лишь в недостатке времени, организуй процесс сама. Например, если твой выбор пал на нового мужа, периодически приглашай его детей от первого брака к вам в гости. Если же в общении больше заинтересован родной отец, то не настаивай, чтобы они встречались с ребенком наедине. Пусть сходят в зоопарк в компании с его новой женой.
Планируй заранее общие дела, которые могли бы объединить ребенка с отцом или отчимом. Так ты сможешь избежать накладок и отказов.
После каждого удачного эпизода общения с ребенком подчеркивай в разговоре с мужчиной его педагогический талант и вообще всячески нахваливай. Положительное подкрепление в воспитании ответственности действует на мальчиков любого возраста!
Папа Дима и папа Саша
Если сказать малышу, что у него два папы, он отреагирует примерно так же, как героиня Натальи Крачковской в старой доброй комедии «Иван Васильевич меняет профессию» на вопрос о том, сколько у нее мужей: «Выходит, два…»
Некоторое время ребенок будет в замешательстве, но вскоре привыкнет к тому, что с папой Димой он живет постоянно, а с папой Сашей видится по выходным.
Однако по мере взросления вопрос о том, кто из пап «настоящий», будет все больше волновать ребенка. Ведь ему важно идентифицировать себя с кем-то из них. Для каждого человека его появление на свет – это история любви мамы и папы. Сказать ребенку о том, что у него два папы, – значит, лишить его этой истории, а вместе с ней и правильного развития «образа Я» и самооценки.
Не проси малыша называть отчима папой. Если в какой-то момент он сам ощутит такую потребность – значит, так тому и быть. А пока отчима можно называть по имени или «дядя Дима».
Если ребенок общается с родным отцом, важно поддерживать его родительский авторитет. Скорее всего, тебе придется немного сглаживать углы ради самоощущения малыша. Все-таки одно дело – расти с мыслью, что ты родился в любви, и совсем другое – осознавать, что ты продукт неудачного брака.
Принимая решение о том, как малышу называть отчима, не делай критерием оценки то количество времени и денег, которые тратятся на ребенка каждым из «пап». Ведь никто не учит детей называть «мамой» бабушек, которые больше всех нянчатся с внуками.
Оставляя за родным отцом эксклюзивное право называться «папой», ты тем самым открываешь для ребенка возможности для анализа того, какие способности, особенности внешности и характера передались ему по наследству.
Папа – это не только родитель, но и представитель целого рода. Испытывая особые чувства к родному отцу, ребенок сможет ощущать преемственность поколений, будет интересоваться семейной историей и своими корнями с «той» стороны.
Стереоэффект
Многие современные мужчины очень активно участвуют в жизни детей, не уступая в этом матерям. Если твой бывший и нынешний муж такие, то у ребенка может возникнуть проблема: к чьему мнению больше прислушиваться? Например, отчим говорит, что нужно уделять больше внимания точным наукам, а не гонять мяч во дворе, в то время как отец настаивает на занятиях спортом и высмеивает «хлипких ботаников». Чтобы помочь ребенку и мужчинам, маме придется взять на себя функции миротворца.
Научись распознавать симптомы конкуренции между мужчинами и действуй по принципу «и нашим, и вашим». Возможно, предложения «отцов» удастся как-то совместить? Например, пусть отчим отвечает за математическую подготовку ребенка, а отец – за физическое развитие. Если же они настаивают на выполнении противоположных требований, постарайся отсрочить исполнение одного из них. Допустим, можно сказать, что в спортивную секцию, предложенную отцом, ребенок обязательно пойдет в следующем году: она находится слишком далеко от дома – пусть мальчик немного подрастет, тогда сможет ездить туда сам.
«Разделяй и властвуй». Попробуй немного поиграть на чувствах мужчин, разговаривая с ними тет-а-тет. В беседе с мужем можно апеллировать к его детским воспоминаниям: «Вспомни, как тебе было тяжело, когда вы конфликтовали с отцом. Ребенок очень привязан к тебе, но родному папе просто так не откажешь! Не заставляй сына разрываться между вами».
А вот в разговоре с отцом ребенка можно совсем по-другому расставить акценты: «Ты – родной отец, и, конечно, сын всегда предпочтет мнение папы. Но для ребенка важно, чтобы в семье была мирная атмосфера, поэтому он не хочет лишний раз конфликтовать с отчимом».
И еще учи ребенка анализировать, какие аргументы в споре выглядят убедительнее, а не смотреть на то, кому именно они принадлежат.
А ты кто такой?
В переходном возрасте наличие отца и отчима часто приводит к тому, что ребенок не слушается обоих. Он легко находит выгоду в сложившейся ситуации: отца можно обвинить в том, что он оставил семью, а отчиму заявить, что он «никто»! Но мать-то никого не бросала и является родной. Правда, она имела неосторожность повторно выйти замуж, но ее «вина» не так очевидна. Поскольку в переходном возрасте дела сердечные являются очень актуальными, сосредоточься именно на их обсуждении.
Помни, что подростки многое видят в черном свете. Отчим маму «охмурил», а отец «свалил». С каждым из этих пунктов обвинения нужно разбираться по отдельности. Тебе потребуется огромный запас терпения.
Помимо пессимизма подросткам свойственен эгоцентризм. Ребенок может чувствовать вину из-за ухода отца и быть уверенным в том, что мама повторно вышла замуж, потому что общения с ним ей недостаточно. Важно показать подростку, что у других людей есть эмоции, никак не связанные с его персоной. Объясни, что мама может просто влюбиться, папа – захотеть свободы от обязательств или другой жизни, отчим – создать семью.
Разговаривая с ребенком, обращайся к его жизненному опыту. Проводи параллели с его влюбленностями и трудностями в отношениях с противоположным полом. Открой ему секрет: взрослые точно так же ревнуют, страдают, тоскуют, как и его ровесники. Однако в зрелости приходится жить не только чувствами, но и выполнять обязательства перед другими людьми и прежде всего перед близкими. У его отца и отчима они во многом совпадают, поэтому придется прислушиваться и к тому, и к другому.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Источник: liza.ua
Короткий URL: https://nexusrus.com/?p=20380
Добавил: