Все что пожелаешь… Воспитываем короля!
Краем уха все мы где-то слышали, что японские родители к своим детям с рождения и до пяти лет относятся как к наследным принцам. А результат, вроде бы, налицо — где самый высокий уровень жизни? Где самые умные, деловые и удачливые? И закрадывается в голову мысль, может, именно в этом — в детской вседозволенности — и кроется секрет взрослой успешности? Так ли это?
Да вообще, бог с ними, с японцами. Вот перед тобой твоя кровиночка, любимая, зависимая от тебя абсолютно, и одновременно – весь твой мир. Ну как же не выполнить все желания своего цыпленочка? А если он расшалится, то ничего, он же так мило шалит
Но к чему приводит такая вседозволенность? И не причиняем ли мы свой безоглядной любовью детям вред, а не благо?
Разве ты не мечтаешь о том, чтобы твой ребенок рос успешным, востребованным, счастливым, реализовал все то, что не удалось осуществить тебе? Но что мы наблюдаем сегодня: система воспитания дает крен, родители жертвуют собственной жизнью ради чада, не понимая, что этими жертвами только наносят ему вред.
Все ради любимого чада
В реальной жизни очень быстро обнаруживается, что безусловная любовь, лишенная всякой критичности, довольно часто приводит к отсутствию у ребенка собственных це¬лей, мечтаний, желаний. Умение стремиться к результату, предпринимать ради него какие-то усилия у «залюбленного» ребенка не формируется. Кроме «хочу» в голове ничего другого нет.
Не наш подход! Японская система воспитания предполагает балование детей до 6 лет. После начинается жизнь с жесткими правилами дрессировки будущих сотрудников корпорации, которые должны пахать там до пенсии. Поменять место работы нельзя. Это как-то не по-нашему, неправда ли? Не такого будущего хотели бы мы своим детям…
Почему нужно остановить себя и не бежать сломя голову покупать ребенку все, что он просит, по первому его требованию? Да потому, что сиюсекундное исполнение желаний буквально ставит крест на развитии. Если счастливое детство твоего чада состояло только из реализации его «хотелок», то риск вырастить инфантила, неспособного устроить свою взрослую жизнь, очень велик.
Именно семья становится для ребенка тренажером его взрослой жизни, именно на ближних родственниках он отрабатывает способы манипулирования людьми. И именно от пап, мам, бабушек и дедушек зависит, насколько умелым манипулятором вырастет их наследник. Поэтому нет никакого смысла жертвовать своими интересами сначала, чтобы потом ребенок просто ожидал этих жертв как нечто само собой разумеющееся. Цель родителей – создать такие условия, при которых чадо самостоятельно научилось бы добиваться результатов, пусть это даже станет очень долгим процессом.
Разные крайности
I тип семьи – сплошное баловство
Родители никогда не достигают отличных педагогических результатов, поскольку сами они начинают исполнять роль прислуги, нарушая социальную иерархию в семье: взрослый зарабатывает деньги, ребенок находится на полном обеспечении. Неудивительно, что у ребенка в такой семье будет неадекватная самооценка, и во взрослую жизнь он вступит инфантильным и эгоцентричным человеком, которого никто не будет воспринимать всерьез.
Он никогда не добьется успеха, не сделает карьеру, не создаст нормальную счастливую семью, если будет бесконечно жаловаться и обвинять всех вокруг, а в первую очередь родителей.
Когда ребенок видит, что родители сами ставят себя на одну позицию ниже, хотя он самый младший в семье, он начинает думать, что сильнее их. Внутри него растет тревожность и фрустрация, что он совершенно беззащитен перед миром, если папа и мама такие слабые.
II тип семьи – дела до тебя нет!
Когда игнорируют желания и просьбы ребенка, он растет с пониманием своей не¬нужности. Но быть нужным – одна из базовых потребностей детской психики, и ребенок начинает искать тех, кому он будет интересен. В худшем случае его несет к сомнительным приключениям, чтобы хоть таким способом привлечь родительское внимание. В лучшем случае в его душе место родителей занимают педагоги в интересном кружке или спортивной секции. Он стремится к достижению хороших результатов, чтобы мама или папа его, наконец, приняли и полюбили.
III тип – все под контролем!
Безмерные требования и подчинение и никакого внимания на реальные потребности и желания ребенка – так родители реализуют свою мечту воспитать удобный для них идеал. Если постоянно указывать ребенку на его недостатки, требовать не только послушания, но и подчинения, то велик риск получить в результате бессильное существо. Ребенок начинает еще больше ошибаться, винить себя за промахи и неудачи, он чувствует себя нелюбимым. Завышенные ожидания родителей только усугубят его страх разочаровать, подвести, не соответствовать. И в дальнейшем ребенок никогда не сможет мгновенно реагировать и находить выход из сложностей, потому что привык к подчинению. Он становится либо забитым слабохарактерным «ботаном», либо сопротивляющимся бунтарем.
И если у ребенка сильный характер, возможны проблемы с законом, поскольку он начнет выходить даже за запретные границы, чтобы доказать право на свободу и собственное мнение.
Вырастая, он продолжает жить в вечных конфликтах и сопротивлении миру. Ему нелегко выстраивать отношения с партнером и собственными детьми, ведь он передает эту жесткую «программу подавления» дальше.
Свобода выбора – не вседозволенность. А что?
Родителям необходимо дать ребенку четкое понимание иерархии в семье. Именно родители зарабатывают деньги и содержат его, поэтому они вправе требовать и помощи в быту, и самообслуживания. Уважая интересы родителей, ребенок должен научиться вести переговоры на взаимовыгодных для всех условиях. И такого рода переговоры станут проч-ной основой для его будущих отношений с начальником, коллегами, подчиненными.
Импульсивные покупки для ребенка — как правило, неудачное родительское решение. Гораздо более правильно дать ребенку возможность самому подумать, как можно накопить из карманных денег на то, что ему хочется. Или выполнить какую-то посильную для его возраста оплачиваемую работу, а может, договориться с родственниками получить в качестве подарка на день рождения деньги. Если ребенок хочет что-то дорогостоящее, можно предложить ему оплатить покупку пополам. Вполне справедливо.
Идеально – сочетать исполнение желаний с адекватной требовательностью. Для родителей важно не впадать в крайности, не зацикливаться, стараться смотреть на вещи шире и… уважать мнение ребенка. Ведь речь именно о свободе выбора, а не о вседозволенности. Ребенок может выбрать даже ошибочный вариант, но это будет его и только его ценный опыт.
Источник: liza.ua
Короткий URL: https://nexusrus.com/?p=8041
Добавил: