Как понять ребёнка: тонкости воспитания, секреты взаимопонимания

По какой причине время от времени случается так, что между их детьми и родителями вырастает стенки непонимания? Вы хотите пообщаться и поиграть с малышом, а он вас настойчиво игнорирует. И предпочитает вашей компании — уединение в собственной комнате.

Поощряете либо хвалите ребёнка за его успехи, а он вашим похвалам совсем не рад. Более того, реагирует на них нежданно враждебно либо, напротив, демонстрирует полное безразличие.

Делаете карапузу замечание, а он пропускает его мимо ушей. Да уж, редко встретишь родителей, которые бы не сталкивались с этими сложностями в ходе воспитания собственных детей. Но, оказывается, неприятности согласия между младшим поколением и старшим в семье решить не так уж и сложно.

Достаточно наблюдать на окружающий мир глазами собственного малыша.

Мир глазами ребёнка, какой он?

Как вы думаете, по какой причине на, казалось бы, простые и понятные вещи у вашего карапуза, обычно, имеется собственный особенный и, время от времени, не совсем верный и логичный взор?

А всё по причине того, что, предлагая мелкому человечку собственные великовозрастные правила поведения и меряя всё собственными взрослыми мерками, мы не вспоминаем о том, что кроха лишь осваивает окружающую его реальность, делает собственные первые исследовательские шаги в ней.

Свойство к самоанализу и самооценке развивается у ребёнка только по достижении им пятилетнего возраста. А до этого времени не нужно ждать от малыша самокритических талантов.

Запомните: первые четыре-пять лет собственной жизни ребёнок наблюдает на себя глазами окружающих его взрослых. Он ещё не может осознавать себя личностью.

По какой причине дети говорят о себе в третьем лице?

Да вы и сами, точно, уже сталкивались с тем, что кроха замечательно отзывается на собственное имя, но уяснить для себя местоимение «я» никак не может. Не смотря на то, что достаточно виртуозно находит выход из этой ситуации, предпочитая сказать о себе в третьем лице: «Саша желает ам-ам!», «Ира будет гулять!».

Спросите у малышки: «Где отечественная Оленька?» — и она не раздумывая продемонстрирует на себя пальчиком. А, требуя у вас игрушку либо что-то вкусненькое, всё та же Оленька сообщит: «На!» — вместо: «Дай!».

Дети строят деловые отношения в подобном ключе по причине того, что элементарно повторяют услышанный от вас текст. В случае если хотите ускорить процесс самоопределения крохи, чаще применяйте в собственном лексиконе местоимение «я».

Возможно, также, испытать определиться, кто имеется кто, расположившись вместе с малышом перед зеркалом. Показывайте на себя и говорите: «Это я. Я – твоя мама. Я Света». Потом пускай карапуз, показывая на себя, поведает так же о себе: «Это я. Я – твой сыночек. Я – Дима».

Либо, играясь в прятки, сперва вы говорите: «Я иду тебя искать!» — позже ребёнок. Возможно и с понятиями «Дай!» либо «На!» так поиграть. Отработать другие жизненные обстановки: «Я желаю кушать – ты желаешь кушать», «Я иду гулять – ты идёшь гулять», «Я желаю дремать – ты желаешь дремать» — и т.п.

Авторитетному влиянию мамы-папы и годовалый, и двух-трёх-четырёхлетний карапуз поддаётся безоговорочно. Лишь при условии, что взрослые верно убеждают его поступать так или иначе — с учётом изюминок психо-эмоционального развития ребёнка.

Маленькая личность: как осознать ребёнка?

Чтобы выяснить, что значит верно убеждать, верно реагировать и верно воспитывать, давайте одну конкретную обстановку разглядим с позиций, например, папы, и с позиций его годовалого сыночка.

Кроха уже в 1 год всеми собственными поступками, всем своим видом показывает, как принципиально важно для него поощрение и одобрение родных ему людей: «Посмотрите, как я могу! И сделал я это сам!».

Что же кроха сделал? А забрал, да и перелез через изголовье собственной кроватки, появлявшись на столе для пеленания, пока отец отлучился, совсем ненадолго, по какому-то делу на кухню. Да ещё и поднялся на ноги, с наслаждением обозревая с таковой, ранее недосягаемой, высоты комнатные окрестности.

Как вы думаете, какова была реакция отца на подобную демонстрацию «альпинистских свойств» карапуза? Конечно же, испуганный родитель схватил горе-верхолаза в охапку и водворил в том направлении, откуда тот так удачно сбежал – т.е. в кроватку. Наряду с этим, не забывая выговаривать сыну, как его поступок страшен, и что так больше запрещено.

Кроха от такого поведения его любимого папочки расплачется, будет расстроен, обижен, и ещё продолжительное время не сможет простить . Но о какой обиде может идти обращение, в случае если на кону – здоровье и безопасность крохи? Да, это одна сторона медали.

Многие, в данной обстановке, согласятся с отцом ребёнка и примут в конфликте его сторону. Но представьте, что по этому поводу думает кроха, что ощущает он. Карапуз в первый раз в собственной жизни преодолел такое значительное препятствие. Приложив воистину смелые упрочнения. Он сам сделал это, без чьей-либо помощи.

Ребёнок переполнен эйфорией и весьма желает поделиться ею с родным человеком. Но вот конфуз, его любимый папочка не разделил с крохой ликования. Кроме того, папа строго отчитал собственное чадо за его рвение к самостоятельности.

Тут возможно продолжительно рассуждать о том, что при подобном подходе ребёнок может вырасти робким в себе, не талантливым принимать независимые ответы, с низкой самооценкой и т.п. Но так как да и то, что именно родители обязаны заботиться о безопасности и здоровье собственных детей никак нельзя забывать. Из этого направляться вопрос: какое поведение папы в данной обстановке будет верным?

Воспитательное вмешательство папы в обрисованных событиях принесло бы отличных показателей, если бы он, заметив кроху на столе, с ухмылкой подошёл к нему, подхватил на руки и постарался доброжелательно растолковать карапузу опасность таких опытов: «Ты конечно, молодец. Так высоко взобрался. И самостоятельно. Но, воображаешь, как больно было бы тебе, если бы ты упал вниз?».

Принципиально важно чётко прочерчивать параллель между их последствиями и действиями ребёнка. Чтобы крохе было ясно. Но и успехи мелкого естествоиспытателя ни за что нельзя оставлять без внимания.

В то время как хвалить? В то время как бранить?

В 2,5-3 года в собственные законные права вступает детское образное мышление. В ходе игры малыши познают мир, экспериментируют, фантазируют, выстраивают схемы взаимоотношений в обществе, семье, коллективе.

Часто бывает, что превращают они собственную помещение в царство беспорядка и прибежище хаоса. И опять родители могут неправильно осознать мотивы такого поведения. Это не ложка с кусочком картошки валяется среди ковра в гостиной. Это плывёт кораблик с отважным мореплавателем навстречу приключениям.

И не папин тапок лежит на диване, прикрытый пледом, а отважный воин скрывается в засаде. И не на табурете сидит мелкий фантазёр, держа в руках крышку от сковороды, а летит в межзвёздном космолёте покорять вселенную отважный космонавт.

Будет громадной неточностью со стороны мамы-папы заявить, чтобы кроха в тот же миг убрал тот мусор, что разбросал по всему дому. В первую очередь, выясните, что же, всё-таки, представляет собой тот либо другой необычный предмет, и какую функцию он делает в игре карапуза. А дальше – несложнее несложного.

Машинки пускай едут в гараж (коробку), мишки-зайчики отправляются в лес (шкаф для игрушек), папин тапок перемещается в засаду (на полку для обуви), ложка с картошкой – в открытый океан (в кухонную мойку), а неумытые трубочисты становятся храбрыми водолазами (моются).

И не скупитесь на похвалы карапузу. Он молодец, что придумал такую увлекательную игру. И молодец, что так скоро справился с уборкой.

Воспитательные моменты: больше конкретики

Для чего нужна вся эта игровая возня? Так как существенно проще строго "настойчиво попросить" повиновения. А при отказа ребёнка подчиняться, применить проверенный многими поколениями способ – «по попе».

Но такая стратегия срабатывает совсем ненадолго. А побочных эффектов от неё – куры не клюют. Это ох как больно ударяет по самооценке хоть и маленькой, но уже в полной мере оформившейся личности.

Даже в трёхлетнем возрасте дети хорошие оценки их действий принимают, как должное, а на отрицательные не реагируют вовсе. Они просто ещё не могут понять оценочные высказывания на уровне взрослых.

Исходя из этого вам направляться обучиться собственные замечания крохе формулировать более конкретно. Абстрактные понятия карапузу ещё неизвестны.

К примеру:

Кроха сломал вещь, порвал книгу, испачкал одежду? Не говорите ему, что он плохой. Оценивать ту либо иную обстановку карапузу ещё достаточно сложно. Исходя из этого он безоговорочно принимает на веру слова взрослых. Плохой – значит, плохой. А вам хотелось бы, чтобы ваш кроха так позиционировал себя в жизни? Нет? Ну, тогда поразмыслите, как ему растолковать, что именно вас расстроило в поступке карапуза. Поверьте, от такого подхода пользы будет намного больше.
Кроха неаккуратен за столом? От того, что вы назовёте его поросёнком, он, очевидно, не поменяет собственного поведения. Так как в воображении ребёнка поросёнок – миленький розовощёкий Пятачок из мультипликационного фильма про Винни-Пуха. И что нехорошего – быть на него похожим? Намного лучше на своём примере продемонстрировать крохе, как направляться вести себя на протяжении принятия пищи.

Замечания-указания

И ни за что не бросайте в сердцах фразы типа: «Из такого бестолкового ничего путного не вырастет!». Не унижайте ребёнка. Так как этим вы наносите ему глубокую травму. Чего ожидать ему от окружающих, в случае если самые родные люди разрешают себе уничижительные замечания на его счёт?

А тем более не говорите: «Ты таковой вредный. Я тебя не обожаю!». Мама, раздосадованная очередной проказой собственного отпрыска, этим словам, может, и не придаст особенного значения. Легко выплеснет собственное раздражение, возьмёт разрядку. А для крохи подобное заявление может стать настоящей катастрофой. Крушением его мелкого мира.

Чтобы ваши отношения с любимым малышом складывались гармонично, прежде, чем делать ему замечания, прежде, чем бранить и ругать мелкого проказника, поставьте себя на его место. Постарайтесь разобраться в мотивах его поступков. взглянуть на мир его глазами. И, поверьте, вы встретитесь с ним совсем в других красках…